• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:42 

Социально-адаптированная фея
Я хотела бы нежность,
как каплю росы на ладони,
Донести осторожно в тобой
зачарованный край
И тебе подарить.
Пусть в той капле навеки утонет
Обреченная горечь
ненужного слова - прощай.
Я хотела бы стать для тебя
хоть немного роднее,
Отражая в глазах пониманья
бесценного свет.
Согревая теплом,
не просить ни о чем я умею,
Даже если «люблю»
не услышу вовеки в ответ.
Я хотела бы, правда,
остаться с тобой и оставить
Словно след метеора,
заветную память души.
Но, наверное, мне ничего…
ничего не исправить.
И единственный выход:
быть сильной,
смеяться и ЖИТЬ!
Я хотела… Да только кого оно,
в общем-то, тронет -
То желанье мое,
подкрепленное призрачным - бы...
Но ту каплю росы в чуть дрожащей
и нежной ладони
Протяну я тебе
на изломе капризной
судьбы…

©Марина Цветаева

12:39 

Социально-адаптированная фея
Иногда я закрываю глаза и вижу пасмурный лес. Все многообразие мохнатых разноцветных лап октябрьских деревьев тянется к узкой тропинке, пружинящей в такт моим легким шагам. Влажный, словно губка, воздух пропитан терпким туманом перегноя листвы и сонным умиротворением. Тихо-тихо. Ветер нежно ласкает ветви радужных великанов, укутывая меня своим осенним теплом и спокойствием. В моей вязанной жилетке, скрывающей мягкую кофту и узкие джинсы, мне так легко, так свободно. Лететь, прыгать, плыть. Вперед.
Тропинка ленивой змейкой выводит к деревянному домику, сошедшему из скандинавской сказки, где в окошке игриво льется свет, приглашая к себе. Запах свежей выпечки и чего-то пряно-сладкого непреклонно манит в свои объятия, и я делаю шаг навстречу открытой дверце. Степенная, благоухающая любовью и добротой старушка, моя мама, укрывает меня теплой шалью и наливает ароматный чай в большую кружку с нелепым оранжевым цветком. Я украдкой тянусь к маленьким бусинкам смородинового варенья, стараясь зачерпнуть как можно больше ягодок, и растекаюсь от нежного блаженства вкусового взрыва на всем основании моего языка.
Внезапный гудок подъехавшего автомобиля нарушает мой сладкий полет домашнего счастья, и необъяснимым порывом всеобъемлющих чувств я выплываю на кроткий порожек кукольного крыльца.Маленькая принцесса со смешными неровными хвостиками бежит мне навстречу с ярким букетом осенней листвы. Блестящие жизнью глаза и широкая улыбка заставляют замирать от осознания, что я мама этого чуда. Солнечного, бьющего энергией и любознательностью, всему радующемуся чуда. Одного на двоих.
С криками "мама, это тебе!" девочка прыгает мне на руки, заливаясь от смеха и искренней радости дарения. Тепло миниатюрных ручек согревает больше всех шалей мира. Сдерживая слезы от переполняющего вихря чувств, я любуюсь счастливым взглядом любимых, любящих глаз мужчины в свитере, цвета глубокого неба. Сильные руки мужа отрывают меня от капель деревянного пола, и лишь уютная музыка, наверное, 80-х не дает мне утонуть в этом мире надежды, веры и любви.

21:37 

Социально-адаптированная фея
Браво-браво! В эту непогоду он особенно близок.

14:28 

Социально-адаптированная фея
14.06.2013 в 23:18
Пишет Перламутровое небо:

Каждую ночь она засыпает одна. И лежа в кровати, обняв тонкой рукой подушку, она смотрит за окно, за которым падают листья на мокрый асфальт. Они падают бесшумно, но она слышит каждый удар листа о землю. Может быть, это удары ее собственного сердца. И листопад превращается в странные, страшные часы, отчитывающее ее время, ее дыхание, и тьма за окном все плотнее, и мир все меньше, он становится крошечным, сжимаясь до размеров зрачка, он становится тесным, душным, а ее сердце в нем - огромным, разрывая пространство, достигая мечтами самых дальних миров, оно стучит все быстрее, все более жадно глотает чужое тепло, все отчаяннее ищет кого-то на тонущих в свете фонарей улицах городов, на темных тропинках забытых богом лесов, в гулкой пустоте степей и на томных влажных пляжах... А вокруг все быстрее падают листья, падают стены, падают звезды, падает небо...

© Аль Квотион

URL записи

14:21 

Социально-адаптированная фея
Мне кажется, если я исчезну, то меня заметят такой, какая я есть.

14:15 

Пара слов и мир сжался до печали

Социально-адаптированная фея
Осенние часы лениво капают на нервы. Лужи не только за окном, но и в душе. Тихо шуршат жухлые листья тоски, падая куда-то в бездну. Странное ощущение "ничегонехотения" давать. Принимать да: свежие эмоции, восхищенные комплименты, яркие цветы, горячие ужины, милые сюрпризы... А вот давать ничего не хочется. Как-будто в диковином кувшине закончилась живительная вода, и глина медленно трескается, высыхая.
А получается все наоборот. Все заняты, все работают, все в себе. Остается выдавливать что-то из себя, чтобы сохранить его, нас, всех нас.
В зеркале отражается что-то красивое, но затухающее. Как пламя свечи цепляется за остатки фитиля, пытаясь удержать огонь.
Всю ночь думала об интересных поворотах судьбы и душевных терзаниях. Вот тебе обещают улыбки при встречи, поцелуи на прощания, завтраки в постель, доверительные переживания и многие другие бесконечно важные и ценные для меня мелочи, за которые я цепляюсь, складываю образ, вдохновляюсь и живу с ним. А потом постепенно один за одним пунктом опадающими листьями уходят одно, другое, третье. Подливая волны романтики, устраивая ужины при встречах, закутывая ноги на ночь, пытаешься стимулировать рост новых побегов, но в ответ зима. Я даже не помню, когда со мной делились своими переживаниями, своими ценностями меня, своими словами. Все больше закрытых дверей, все больше телевизора, интернета, музыки, все больше одиночества.
Наверное, это быт. Наверное, это так надо. Наверное, так и должно быть.
Мне хочется давать и получать. Получать то, что мне надо. Дурацкие открытки, пылкие смс-ки, неожиданные сюрпризы, теплые улыбки, маленькие цветы, - это все мне приносит радость, дает мне жизнь.Хотя бы раз в день, неделю, месяц.Чуть больше стабильности. Может это и эгоистично. Я не могу не давать. Я люблю, а значит я даю. Это естественно. Но не получая, тихо начинаю болеть и хандрить. Бегаю по кругу, как капризная принцесса, не чувствуя себя таковой. Мне не доверяют, со мной не делятся, меня терпят.Меня обманули. Сама обманулась.Я не заслужила?
Так мучительно грустно.

19:10 

Социально-адаптированная фея
Встретил меня.
Такой смешной и нелепый, с распухшим от болезни носом. Футболка слегка перекосилась на аппетитном уже не подростковом животике, украшенная крошками вчерашнего печенья.
Ага, снова ел в постели. Значит, стало лучше.
- Я тебя так ждал, так ждал. А тебя все нет и нет. Знаешь..., - нет, едва ли узнают мои уши эти дневные переживания в охапке жарких объятий. Ничего не слышно, ничего не видно, только сила укутавшей нежности и запах любимых плеч. Почему люди такие жадные на искренность своих чувств? Здесь мой дом, не надо другого.
- А еще самый вкусный в мире чай готов для самой красивой принцессы. Будешь? - буду. Приправленный твоими поцелуями, он, действительно, самый вкусный. Тот мир смятой банкой из-под чего-то липкого остался греметь за дверью, сверкая фальшью и алюминиевым бездушием.
Мне невероятно повезло. Здесь меня ждут, трепетно, нежно, волшебно.

00:32 

Социально-адаптированная фея
А я ничего не запрещаю.Храню очаг и ковыряю палкой мятую бумажку.
Любовь не знает границ.Боль,грусть,тревога,но не запреты.
Я или потрясающий мудрец или грандиозная дурочка.
Дыхание исполосованно крючками терпения.
Хочется уйти в лес к оленятам.Нежно почесать за ушком и услышать в ответ любовь искренности,щедрой на мягкое фырканье и волшебные слова счастья.

Алиса в поисках выхода из сумасшествия кролика с кварцевыми часами.

00:22 

Социально-адаптированная фея
Это так больно и неприятно,знать,что никогда больше не психанешь,хлопнув дверью,а он переодически спрашивает у нее,как дела,считая это нормальным.
Двойные стандарты еще режут сердце.
Она не будет счастлива,пока ее держит это отвратительное "привет,...".

Ночные разговоры дневного света.

17:57 

Социально-адаптированная фея
Вы видели, как рушатся замки?
В песчинки разлетаясь о волны "да,я такой".
Мой был построен из камня. А вышло, что не это не мой.
Принять в сердце другую, обыденность и быструю хладость к словам. Понять, что не могу доказать свое счастье. Капризы природы убили весну.
И прав,что детей хочется от счастья. И прав, что понять не могу. И прав, что потом умираю.
Не прав, что... Мне трудно понять противоречивые течения, то вправо, то влево. Лечилась, глотала тонны витаминов, готовилась с поддержки твоего "хочу". Меня обвинять, что зря разговоры на ночь. Потом не работа, а мысли бичи.
Я месяц жду разрешения нашего лета. Я постоянна. Последовательна. Так в чем виновата?
Держалась за картинку троих, а оказалась прижимала в тиски.
Я не хотела. Я не знала. Черт возьми,я правда не знала!


В тумане даже сухая коряга может приобрести форму замка.
Я должна его найти.

Плохая, плохая, плохая.

Уйти и отпустить.

Уничтожить труху кирпичей. Построим другой. Мечта разбилась. Но хочу быть с тобой.

19:05 

Социально-адаптированная фея
Мы проходим каждый день мимо
только когда совсем близко - слышно
что твое сердце ударятся о мое,
как медальен о грудь,
как рыба об лед
и так горячо -
словно
ты совсем рядом,
но тебя больше нет.

Мы каждый день улыбаемся друг другу в зеркале
я - себе, и твоим морщинам в уголках глаз
они со мной, как наследие времени
как твоя ночная истерика,
как смех до слез.
и так пусто
что
никогда больше
не проведу рукой
по той матрице
что меня вылепила.

Мы каждый день двигаемся вместе
я - под ударами, и ты - во мне
красной горящей пульсацией,
дающей мне силы жить
и -
в ритме танца,
в кружении платья
я в каждой плывущей тени
буду видеть тебя
и буду
с тобой.

Автор текста: Flit Avita (Avita_f)

22:39 

Социально-адаптированная фея
Через суетливые строки дневника,идет хороший выплеск эмоций.Хорошим делиться особо и времени нет,а вот тревогами-самое оно.Наверное,эмоциональная писанина часто напоминает нытье ванильной 16-летки.Катарсис.
Так вот,горжусь своему терпению и выдержкой.Не поехала несмотря на огромное желание туда,куда не надо.Молчала и ждала.
Хотя себя чуточку жалко,меня в те дни по головке никто не гладил.И после.И дальше вряд ли.Зато всех понять,принять,молчать.
Я молодец,да.

20:00 

Социально-адаптированная фея
08.05.2013 в 19:43
Пишет Rinnna:

- Ты же обещал!
- Да, но появились непредвиденные обстоятельства...
- Друг мой, суть обещания в том и состоит, чтобы выполнить его, не взирая на непредвиденные обстоятельства.

URL записи

13:13 

Социально-адаптированная фея
Я им горжусь. Очень.
Я не понимаю его действий и обещаний. Но горжусь им.
А по утрам молюсь, чтобы он был счастливым. И если без меня, то побыстрее бы это понял, чтобы я ушла. Потому что так невозможно.
Я эгоистична в своем желании его счастья.
Так в первый раз, и крыша машет мне рукой.

13:05 

Социально-адаптированная фея
Зачем?
Зачем?
Зачем?Зачем?Зачем?
Просто слово. А сколько эмоций. О себе. О других. И хочется перевернуть весь мир, залезть в ухо трем слонам и в желудок киту, что держат этот чертов земной шар, лишь бы узнать, лишь бы понять. Рыть землю искусанными пальцами, ломать спину о потолки рамок, рвать ткань отчаяния зубами. Лишь объяснить причину его действий, своих чувств, планов на дальше.
И в тоже время в войне за Истину острый страх, сжимающий сердце ледяной рукой ржавого жестянщика. Страх узнать. Столкнуться нос к носу, а не бегать по кругу, закрыв глаза.
Что выбрать - песочный замок или погнутый гвоздь?
Если бы Вам говорили, что Вас любят, делают для Вас уют и комфорт, строили бы с Вами совместную жизнь (весьма счастливую), но при этом в сердце теплилась совсем другая, чтобы сделали?
Уйти или остаться.

Отпустить и держаться.
Ночью била деревья палкой. Со всей силой, и злость ломала сухую плоть в руках о живые стволы, удивленно взирающих на меня в своем молчании. А я била. Вновь и вновь. И кричала. Сильно. Все руки изрезаны щепками, но мне было мало. Неудержимо.
Я уже давно не кричала. Совсем. Это плохо. Наверняка, плохо. Но я не могу. Я боюсь.

Днем странная. Знаю. Это не истероидное привлечение к себе внимания, тень скользящая вдоль обоев едва ли вызывает какие-то сильные чувства. Я есть и меня нет. Вот так и внутри. А еще этот вопрос по вискам - зачем. Зачем и сколько это будет продолжаться.
Я сильная, но черт возьми, не до бесконечности. Это невозможно рационально объяснить, это просто обидно. По-женски. По-человечески грустно. А еще запутанно. Когда даются одни обещания, чувствуя другое, а делая потом третье - это дискоординирует. И хочется плакать, как маленькой девочке, которой наврали, что Дед Мороз настоящий. Представляете, Вам в 5 лет сказали, что его нет. И дело не в подарках, а в самом остро одиночестве. Без него. Без чуда. Без жизни.

Так есть ли он. С кем он. И чего он хочет. Действительно, хочет. Без самообмана. Без стараний и усилий с тоской в душе.
Быть интуитивной хорошо. Эмпатия шепчет хаос.

Он в мыслях где-то там.А я ломаю деревья по ночам.

00:25 

Социально-адаптированная фея
Я вообще очень позитивна.
Но иногда хочется спрятаться в углу,обняв колени,и плакать,плакать,плакать.
А вообще я очень позитивна.
Просто.Да.

01:14 

Социально-адаптированная фея
Эта ночь не безлюдна. В скверах тесно (теснее, чем позволяет свет) сидят влюбленные, и бездомные дремлют, свесив голову на руки, на мешки и баулы. У парапета торчат мрачные удильщики. Белой ночью вам непременно встретится человек, который бродит здесь потому, что с ним случилось несчастье.
...И среди людей, которые в этом диковинном свете любят, тоскуют, удят, читают, упрямо пережидают ночь, все туже и туже натягивается ощущение жизни.(с)

01:10 

Социально-адаптированная фея
Так странно. Всегда любила весну за некий свежий подъем сил, надежды, вдохновения. Как некий новый лист, пахнущий сладкой сирень и морской солью. Время фантазий и обновлений. Сбрасывая кожу ледяной зимы, отдаться пробуждающемуся цвету.
Сейчас все иначе. Нет-нет, фантазии, гормоны, сладкий привкус цветущей смородины, - все со мной. Нет лишь обновления. Не чувствовать себя желанной, любимой, достойной мужских слабостей.
И хочется так зло рычать от обиды, раздирая костяшки тонких пальцев, от бессилия. Игра, эмоции, спокойствие, забота, романтика, отчуждение, - пробовалось все. Отдачи нет. Мне кажется, в зеркале я вижу улыбку влюбленнее и легче. Это ужасно неловко, так не должно быть. Но неумная нежность, потоками вырывающаяся наружу, варится сама в себе невольно, в клетке разума и терпения.
Интересно, а от нежности умирают? Или от чувства никчемности? Хотя надо отдать должное, окружающее неустанно притягивается к этому магниту в сердце. И дело даже не в дежурных комплиментах, предложений разного характера, а во взгляде. Они полны нежности! Вы видели когда-нибудь слегка помятого таджика с полосами седой судьбы, который робко улыбается Вам, краснея за свой вид? А слова! Весь мир, понизив голос, на выдохе окутывает своей любовью.
Вот только… Теперь я остро чувствую мир моряка с сундуками сокровищ, затерянного одного в далеком море. Есть он, остров и пальма. Красивая, статная, богатая и щедрая на бананы пальма. А вокруг бриллианты, алмазы, сапфиры и много прочего золотого хлама. Скрежать зубами, биться о слитки, по-дурацки вогрузить королевскую корону какого-то там века и стонать.
А можно выключить все электричество в сети, чтобы не было ни шанса стать чужими? Понятно сразу, свой-не свой.
А женственность становится чужой и для чужих. Все больше смиренного ожидания и растерянности. Гормоны счастья на гормоны отчаяния (такие есть?).
Все моряки романтики? Или Ассоль обманули красными парусами? Обещали, творили, готовили завтраки, забили бы дракона, если было б в сказке. А потом…
Влечение, проснувшаяся сила страстной дикарки, потенциал обучившейся Психеи, а для чего? Всего этого не то, что на двоих, троих! А как одной? Где та кастрюлька, куда сливают сок души.
Не спать три ночи, занимать себя неделю (может две), парение жар-птицы в бездну прозы. Знать, что не вдохновляешь, не расширяешь горизонты, не восторгаешь-удивляешь, а в стороне. Может так и надо? Не чувствовать себя причиной счастья, а ворохом проблем, пустых забот или мельканьем с голосом. Точно. Там обязательно есть дно. Для толчка.
Хотелось бы разбиться, выплакаться, вырвать голос в поле, стереть все пальцы в кровь. Нельзя. Меняться непонятно куда. Смолчать. Ведь оговорено все в ряду десять раз, а бить тарелки не привыкла.
И все равно уже, что подумают с рассветом на закате. Я помню, тихую картинку. Шторм, поляна, вишня.

@настроение: почти вслух

21:37 

Социально-адаптированная фея
И нет ничего проще, чем сидеть в одной точке клетки, переживая, анализируя, разбирая на атомы жвачку прошлого. За уши притянутые аргументы строят сетку иллюзий, и ты снова смирно стоишь на месте, боясь даже стряхнуть пыль тех воспоминаний. От них вроде как теплее. В своем истуканстве подсушенной рыбы набираться терпения и толерантности к происходящему. Трусость! Глупый самообман! В стену мобильный, только крепкий чай. Есть такая грань, за которой пустота. Лампочка «Перегрузка». Ты идешь туда? Ты стоишь там? Да.
Сделать шаг. И не один, не обманывайся. В конце весны не станет легче. Еще десяток грабель. Часы у монитора с остатками коньяка. И много пустых слов, ненужных встреч, снов с криками. Люди делают друг другу больно, так устроены.
Но это жизнь. Движение вперед. Во имя кого? Во имя себя. Во имя чего? Во имя своего счастья. Ты просто в коробке со старыми вещами. Согласна ждать своего места на свалке или сентиментальных минут редких прикосновений? В этот момент тебе станет предательски жарко. Чувствовать, идти, стремиться! Мы нужны сами себе.
Я выйду замуж и стану счастливей всех. А ты останешься стоять там на коленях?

21:46 

Клетка для счастья

Социально-адаптированная фея

В большой аквариум поместили самую обычную щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму, но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули ее, она отступила. Ученые убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве в то время, как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища.

Знакомая ситуация, правда?

Как часто в нашей жизни тоже уже давно нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не дает нам двигаться вперед и развиваться? Кто-то когда-то сформировал нам определенные рамки , и мы, подчиняясь этим «ученым», кружимся только в заданном направлении. А чего хотите Вы? Читать далее sheiry.ru/zaprety-na-schaste/kletka-dlya-schast...

Записки одной феи

главная