URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:33 

Социально-адаптированная фея
Я так боялась,что дочь подхватит ротовирус,все зубы не успеют прорезаться,температура не успеет упасть,что заболела сама. Теперь снова боюсь,что малышка заболеет. До поездки остаются считанные дни,а тут такой пассаж. Мы все умрем
А ведь еще вчера утром хотела накатать пост,о том,какая я умничка и лапочка,себя нужно беречь и любить. Ага,щаззз. Разбежалась. Теперь умничка собирает потоки соплей,лапочка брызгает какую-то горькую гадость в горло,а себя крайне мешают любить тревоги,заботы,капризы окружения и миллион молоточков в голове.
И кто меня пожалеет? И кто меня приголубит? Правильно,никто. Ибо нечего проситься на ручки,у самой вон очередь желающих.
Молюсь всем кому можно и нельзя выздороветь к четвергу и не заразить дочь. Мужа можно,ему с нами не ехать,но не нужно,у него наполеоновские дела с ремонтом.
Здоровье,приди!

15:00 

Эти забавные люди

Социально-адаптированная фея
Имея желанное,все равно жаждешь другого.
Вот честно,до замужества я мечтала о муже и ребенке. Мне нравилось ходить в походы,покорять горы,иметь уйму знакомых,принимать ухаживания,работать посредственно,но всегда жаждала семью. Муж и ребенок были моей главной идеей.
После долгих выборов я остановилась на особенном человеке и полгода летала. Мне ничего не нужно было,вообще. Потом свадьба,беременность,роды,быт. И по мере данных событий я становилась все спокойнее и...более скучной. После долгого анализа пришла к выводу,что меня дико напрягает один момент. Миллион раз проговаривала с мужем,с собой,с другими,но этот камень язвы в моих семейных кроссовках все равно о себе напоминает.
У меня сейчас есть все,о чем мечталось,кроме трешки в кмв. Но этот момент не дает мне свободы. И я снова мечтаю о горах,походах,знакомствах,лишь бы исключить этот момент. Кормлю этого волка моего бессознательного уже четвертый год. И все, чем бы не занималась,свожу к сравнению- а ведь я лучше и у меня все лучше.
В общем деготь найду в любой бочке меда. И можно было бы свалить ответственность на причину этого момента,но он это он. А тараканы мои.
Вот и сейчас обнаружила этот момент,а точнее момент меня, в сетях:цветущий,радостный,с красивыми волосами-все,как он любит. А я сижу в дурацком халате,на голове гнездо,под глазами темные мешки,в голове вата и гул,в теле отчаяние,в сердце тоска. И мое цветущее желание: спать и спать,без детских слез и кормлений. Сексуальненько,правда?
И вот зачем я это пишу? Просто пора признаться,это камень мой мотивационный пинок. Как бы не было больно,но к вечеру я буду мимими девочка, мирно играть с малышкой,пока на плите утопает в безумных ароматах ужин для него.
И все чаще в этой тыкве блуждает червячок,а стоит ли все данных усилий? А не плюнуть ли и расслабиться,разбросав все в радиусе пяти метров,слопав ведро мороженого и смеясь над дурацким фильмом?
А пока на фото там такие красивые и счастливые они,я активно ною тут,пытаясь приподнять самооценку. Докатилась.
Если бы мне лет 5 назад сказали о таких душевных феерических терзаниях,я бы влепила себе пощечину и фыркнула. Мне всегда было плевать,что подумают,никогда не сравнивала. А тут...привет, не ждали?
И этой тетке уже не 20)))
На сим нытьеж и жалобы сворачиваю. Вечер и приезд его уже совсем близко. Волшебная фея снова пролетела мимо. Пойду расчешуюсь для начала.

15:25 

Рефлексия била по нашим рядам

Социально-адаптированная фея
Итак,набоюдение номер один.
Периодами меня догоняет жуткая усталость и раздражительность,а когда к ней присоединяется мадам неуверенность и рвет на мелкие кусочки мою самооценку, мамзель меланхолия радостно скачет на двух полушариях,озаряя мое Эго депрессивными понями и кривой радугой. Объективных причин данной ваханалии тьма,но кому от этого легче? Итак,чтобы не превратиться в скверную тетку с бигудями, начинаем экспериментировать и работать над собой. Для начала к черту бигуди. А далее...далее фантазия и труд.
Решила я попробовать одну штуку. Например, начинают во мне закипать пузыри гнева на непослушания и капризы любимого чада,быстренько отслеживаю их в себе,приветствую,радостно показываю фигу и переключаю внимание на себя. Со стороны это выглядит так: ребенок треснул меня со всей дури очередной игрушкой в попытке выбить мне глаз (два-излишняя роскошь с нынешним-то курсом валюты),мама бежит и
...мажет ручки кремиком под задорный нытьж. Или расчесывает волосы. Или пьет чай. В результате пузырики успокаиваются, голос в обычной тональности,руки не трясутся,скандал потушен на корню.
Другой вариант,с мужем. Обделил вниманием/задел словами, сделал не так - отошла,сказала себе,какая я умница да красавица, придумала план мести и мысленно расчленила, погладила себя, выпила кофе,включила интересный фильм,помечтала о счастливом завтра. Со стороны,возможно,выгляжу обиженной и грустной. Но таковой себя не ошущаю,а значит и голос не дрожит,и мысли спокойные, и отвечаю в спокойной тональности. Все! И не подкопаешься,ёпта!
Пока получается через раз,но получается. А значит работает. Конечно,в воздухе в позе лотоса еще не летаю по квартире,но добрые монахи Тибета уже одобрительно машут.
И главное помнить,счастливая жена и мать=счастливая семья.

23:15 

Социально-адаптированная фея
Пусть забирает.
Устала.
Будет, обязательно будет свой.

13:41 

Социально-адаптированная фея
В голове много мыслей,как бороться за добро и справедливость во имя луны. Я столько раз ступала на ложные дорожки,окунаясь в странный омут слепой веры, что сейчас решила пересмотреть подход в корне. Спасибо мужу,что открыл мне новые горизонты. Жестко, без соплей,но должно сработать.
Итак,решила я...та-дам,начать с себя! Нет,это не говорит,конечно,что раньше я темными ночами экспериментировала только на окружающих (или говорит),но веры и иллюзий было больше. Рисовала картинку и шла к ней. В итоге в конце финиш, разочарование,тоска, печалька. Самое забавное я добивалась картинки,но меня это все не радовало. Вообще.
И теперь я хочу добиться атмосферы этой картинки. И для начала признаюсь себе, что хочу я денег. Столько работала за копейки,что лишь понизила свою самооценку. Да, благодарностей было много. Но хочется и покушать,и одеться красиво,и мир посмотреть. А как-то благодарные не спешат осыпать меня золотым дождем. Поэтому хочу денег. В конце концов,у меня семья,нам нужно расширять площадь.
Итак,призналась себе в меркантильных желаниях (злобный смех), теперь пора работать над собой. Самой. Без начальников и гуру. Задача на август-прочитать выбранные книги, определиться с учебой,наладить питание и! Полюбить себя. Крайнее самое трудное. Зависимость от оценок крайне мешает. Но легких путей мы не ищем. Буду ныть и хвалить себя тут, а в реале создавать баланс и гармонию.
Успеха мне ^_^

10:17 

Социально-адаптированная фея
Нежно и прятно находить себя.
Не загнанную бытом лошадь в графике продукты-суп-стирка-уборка-когдажевыгулитьребенка,а себя. Сегодня с удивлением обнаружила,что я тиха. И более того, спокойна. Муж упрекает,что я вечный веник с моторчиком (а как еще успеть 100500 дел по дому), а на самом деле я фея.
Маленькая феечка,что сидит под смешным грибом с огромной шляпкой и пинает хрустальной туфелькой мелкие красивые камушки. А вокруг капли летнего дождя,теплого и прозрачного,медленно отбивают свой умиротворенный ритм. Кап-кап.
А я вся такая сижу,предвкушая тарелочку полную сладкой ежевики. И воздушное платьеце развивается на мурлыкающем ветру. Мур-мур. Кап-кап.
Моя гармония стука сердечка комплиментарно дополняет эту случайную картинку,написанную неприменно маслом.
Мое чадо мирно спит под боком. Я наслаждаюсь горячей чашкой ароматного чая, принесенного заботливой мамой, и обнаруживаю себя. Такую тихую. Такую спокойную.

23:55 

Социально-адаптированная фея
Ты как маленькая...
И гектары нервных синапсов взрываются,опуская на уровень метр двадцать. Как часто я слышала эту фразу в детстве/юности/молодости,как ненавидила ее всеми фибрами души,как готова была разорвать этот голос,что произносит резко,алюминиево,визжаще эту фатальную фразу. Так будь ты большим! Опустить визави все на старте,а ты погляди на свои заборы в глазах.
И снова,сегодня,вновь,сквозь утреннюю дымку этот бред,этот нож,этот вяк.
Ненавижу. Просто ненавижу.
И все настроение в тартарары.
Ты обиделась?
Нет,я просто верх удовольствия и вершина наслаждения,изливаюсь литрами меда,кого тут помазать?!
Бррр...ненавижу.

15:35 

Социально-адаптированная фея
Иногда в голове звучит песня. Всего одна песня. Длиною в жизнь,в настроение,в нас. И снова окунаюсь в романтику юности,воздушных замков и мыслей о нем. Какой он? Словно разворачиваю красивую,необычную обертку таинственного подарка. А за фоном цикады и шум прибоя. И солнце вечернее заливает сонный круг душных образов. И я вновь задыхаюсь в этом предвкушении сладости, в этих неровных витках сумрака. И злится ночь,и сердце бьется бубном,и тонут все в ловце далеких снов.
Любимый мой далек от ожиданья. Но в нем сложилось все,ведь я его люблю. Такие вот витки судьбы. Неровные витки.

15:36 

Социально-адаптированная фея
Я стала мамой,часто очень нервенной. Именно нервенной. И стыдно перед ребенком,и хочется самой ребенком быть. Смотрю случайные фото случайных людей,и тихой стрелою скользит ледяная тоска между ребер.
Там девушка в осени,серой,укравшей все листья,вынуждающей носить серое и теплое. Стоит спиной, и лишь волосы в этом противном ветре еще тихо блестят. Чем-то озабочена, куда-то спешит, и в тоже время она так легка и женственна, окутанна дымкой загадки. В этом движении руки, в попытке совладать с непослушной прядью,что лезет в глаза,я чувствую тонны тяжелого воздуха,заполняющие мои легкие,пригвоздившие к месту здесь и сейчас.
Я ведь тоже шагала. Куда-то зачем-то,грустила и тосковала,мечтала и кокетничала, куталась ото льда среды и депрессии этой пустой осени. А сейчас мне хочется закричать ей:" Детка,это лучшее время! Детка,ты еще найдешь его! Живи сейчас,люби,мечтай,действуй! Ты не одна. Ты свободна! Выбирай свой путь,рискуй,встречай рассветы в парке или у воды,смейся,знакомься, не упускай себя! Не упускай свое время. Не упускай себя,малышка. Ты ведь так молода,так красива...
В этом томном бреду я не считаю себя старой,мне все еще те 19, не считаю себя некрасивой,моя женственность на пике,не считаю себя несчастной,у меня все,о чем мечталось,не считаю себя одинокой,любимый муж и ребенок.
Но почему так тоскливо,так больно,так грустно в двух пальцах от сердца,меж ребер...

20:00 

Социально-адаптированная фея
16.12.2013 в 13:10
Пишет Перламутровое небо:

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНАМИ

1. Настоящая Женщина привлекает мужчин своим внутренним состоянием – в первую очередь. Внешность, ум, возраст, социальное положение, качества характера – всё это, по сути, глубоко вторично. Какое же это состояние, привлекающее мужчин (да и вообще всех окружающих тебя людей)? Это твоё наслаждение собой и своей жизнью. Если ты научилась наслаждаться собой и своей жизнью, работаешь ты или отдыхаешь, пьёшь кофе или управляешь автомобилем – ты будешь привлекать внимание и интерес тех, кто оказывается рядом с тобой. Наслаждаться собой – это непростое искусство, но, освоив его, ты становишься сильнейшим магнитом.

2. Любовь к мужчине начинается с любви к себе. Обычно же мы думаем наоборот: «Когда кто-то меня любит, тогда и я люблю себя». Но до тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для неё всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить её от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своём высшем проявлении – как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.

3. Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а СОСТОЯНИЕ. Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет иметь успех и поклонников. Это состояние она создаёт, наслаждаясь собой в обществе мужчины и восхищаясь мужчиной. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту. Настоящая Женщина культивирует в себе женственность, чтобы одаривать ею мужчин (любимого, поклонников, друзей, знакомых, просто прохожих).

4. Желание любить рождается внутри. Оно, как правило, не имеет никакого отношения к тому, есть ли достойные для этого объекты в окружении Настоящей Женщины. Когда женщина думает, что «не из кого выбирать» и что вокруг неё нет мужчин, достойных её любви, это может говорить о том, что она пока ещё не готова любить. Она хочет чего-то другого (замуж, быть «как все нормальные», не быть одна, устроить свою жизнь). Она, возможно, боится любить (её сердце закрыто прошлыми ранами). И те «недостойные» мужчины, которые есть вокруг, только отражают её внутреннее состояние. Как только женщина созревает до истинной глубокой любви, вопрос «достоин – не достоин» перестаёт иметь первостепенный характер. Объект же (и часто очень «достойный») материализуется как бы сам по себе.

5. Щедрость Женщины на любовь привлекает к ней любовь. Если женщина хочет быть любимой, она должна уметь насыщать любовью всё, с чем соприкасается. Дарить её, проявлять её, думать и говорить о ней, наслаждаться ею. То, что мы отдаем во Вселенную, возвращается к нам из Вселенной. Так и любовь приходит к Женщине как ответ на её способность дарить это чувство. Если Женщина создала вокруг себя поле любви – она никогда не будет лишена любви других людей, в том числе и мужчин. Женщина, вечно ожидающая любви, похожа на воронку без дна, которую наполнить невозможно. Любовь должна быть вдохом и выдохом, а не только вдохом. Если ты выдыхаешь любовь, она найдёт тебя естественным образом.

6. Мужчины – это Боги. Любой мужчина – Бог. Именно так. Если он не производит на вас впечатление Бога, значит, вы «смотрите глазами» критического разума. Бог может быть проявлен в нем всего на один процент. В его жизни еще не встретилась такая Женщина, которая вдохнула бы в него веру в себя.
Настоящая Женщина видит в мужчинах Богов. Конечно, и у Богов есть недостатки, но разве у Богинь их нет? Настоящая Женщина не конкурирует с мужчинами и не доказывает им своего совершенства. Она их не переделывает и не воспитывает (разве можно переделывать Бога?). Она видит всё лучшее, что есть в каждом из них. Настоящая Женщина любит, ценит и уважает мужчин ВООБЩЕ, как класс. Такая позиция создает в её жизни пространство для интересных и достойных мужчин.

7. Чтобы очаровывать мужчин, Женщина сама должна быть очарованной. Если Женщина хочет вдохновлять мужчин – она должна сама пребывать в состоянии вдохновения. Если женщина хочет воспламенять их, она сама должна быть маленьким пламенем. «Очарованность» Женщины – это её влюбленность в Жизнь, в свои маленькие тайны, романтичность и загадочность. Не важно, чем Женщина очарована, – своими мечтами, новым платьем, прической, книгой, фильмом или своим воспоминанием. «Очарованность» создаёт внутренний свет, который невозможно не почувствовать.

8. Рядом с Настоящей Женщиной всегда есть место подвигу. Она его создаёт. Женщина возбуждает в мужчине желание проявить себя сильным, не навязывая ему обязанности «ты должен», но мягко приглашая в сказку «Герой и Принцесса». Она создаёт иллюзию трогательной беззащитности и ранимости, пробуждая в мужчине желание для совершения поступков, результатом которых будут её восторженные глаза и восхищение им. Настоящая Женщина подготавливает мужчину к совершению поступков постепенно и незаметно, ничего для этого не делая, просто пребывая в образе нежной, хрупкой барышни.

9. Настоящая Женщина не участвует в феминистических женских клубах. Есть много таких клубов, например: «Мужики – козлы», «Настоящие мужчины перевелись», «Все достойные заняты», «Нам и без них неплохо» или «Тяжела женская доля», «Меня никто не любит», «Жду Принца». Настоящая Женщина не будет делать обобщений типа «Все они…». Она знает, что все мужчины – разные. Каждая женщина создает свою Вселенную, и её окружают те мужчины, которых она привлекает в свою жизнь; ведь нас всегда окружают наши отражения. Она не будет раздувать костер межполовой вражды и упиваться несовершенством мироздания. Разговаривая с подругами о своём мужчине, она не будет делать акцент на его недостатках, критиковать и обесценивать, выставляя его недостойным.

10. Настоящая Женщина даже нелицеприятные вещи умеет говорить корректно и доброжелательно. Она говорит их мужчинам так, что это не унижает их, а подталкивает на изменения к лучшему. Это большое женское искусство – быть доброжелательной даже тогда, когда надо сказать о недостатках и ошибках.
Важно не то, что говорит Женщина, а то, как она это говорит. Она говорит, сохраняя чувство собственного достоинства и достоинство того, кому она это говорит. Она знает, что даже критику можно подать так, что это вдохновит на подвиг. Однако она всегда оставляет мужчине возможность выбора: меняться или нет.

Автор Юлия Свияш.

URL записи

21:08 

Социально-адаптированная фея
Это так страшно, когда
каждый шаг
проваливается
в несуществующий снег

21:45 

День опять погас

Социально-адаптированная фея
Я люблю все, что любишь ты

20:27 

Глоток свежести

Социально-адаптированная фея
"Самое драгоценное, что есть в моей жизни, - моя девочка" - самые живительные слова за последние недели.

21:05 

Социально-адаптированная фея
Алиса в зазеркалье.
По ту сторону торопятся, работают, думают, общаются, погружаются, одни и со всеми.
Я как в густом желе по эту сторону солнечных бликов. Душно, плотно, омерзительно медленно и вязко-слезливо.
По ту сторону хорошая мордашка по-прежнему заставляет мужчин оборачиваться, женщин буравить взглядом, детей улыбаться, старушек сочувствовать затонированным синякам под глазами. Плавная, мягкая, слегка уставшая, но деятельно-улыбающаяся.
Но в желе одиноко. Больно. Страшно. Давление взрывает электричество чакр, и густой металл по венам ломает кости. Связки, разрываясь от крика, отскакивают от прыгучих стен этой клетки, возвращаясь диким криком молчания. Отчаяние.

Почему-то по-детски захотелось подарков. Разных, ярких, с ленточкой и вкусно пахнущих удивлением и восторгом. Аккуратно развязать солнечный бантик, уткнуться в обертку наивности и зажмуриться от счастья внимания. И кажется весь воздух наполнится шипучими пузырьками радости, ароматным вкусом теплых улыбок и звонкого смеха! Это так просто.

Это так сложно, когда никто об этом не знает. И в общем-то даже не хотят знать. Ведь там, по ту сторону желе все торопятся, работают, думают, общаются, погружаются...
Алиса в зазеркалье.

20:43 

Социально-адаптированная фея
Гномики нещадно строят свои железные норы в моем желудке. О, этот незабываемы металлический привкус с оттенком мокрого шифера на языке!
Любое блюдо приготовленное кажется отвратительной гадостью. Пища, что щекотала мои обонятельные рецепторы более 5 минут, несъедобной. Желудок бунтует, требует еды, но гномики не дремлют, без устали накатывая волны металлических молоточков.
Перешла на детское питание (оно не пахнет,вообще, бедные дети) и пшенку. Не знаю почему, но пшенку мой организм принимает. Загадка.
Вес упал до 43 и паника становится все сильнее.
Стала больше гулять, отказалась от каблуков (как я раньше на них летала?!), сплю и читаю бульварные детективы.
Завтра важный день.

11:00 

Социально-адаптированная фея
А еще я теряю волосы. Длинные белокурые соревнуются с листьями тополя за окном. Пушистая копна визуально мало изменилась, но расчесывание либо пальцами, либо расческой вызывает ужас от оставленных трофеев в руках. Лысые в атаку, ага.
И я стала похожа на 16-летнюю. Здравствуй, подростковое время. Не только из-за эмоционального фона, но и кожа сверкает всеми юношескими прелестями. Мужу тоже досталось. Каждое утро обнаруживаю новое сверкающее возвышение, нагло выставляющее белоснежную фигу.

А еще каблуки это бяка. После них болит живот.

А когда меня целуют в животик, чувствую себя самой счастливой в этом запутанном в красках мире^^

20:29 

Социально-адаптированная фея
Первые две недели хотелось копченой колбасы. Я не большой фанат сомнительных продуктов, но хлеб с внушительным куском копченой прелести и любимого Ламбера приводил мои вкусовые рецепторы в полный экстаз. Надо отметить, что есть хотелось вообще много и постоянно. Дней через 10 стрелка весов показала 47, и легкая паника столь быстрого роста веса телесов (+2 кг!) боролась с необузданным желанием "Еда!". Но природа умна и коварна. В одно прекрасное утро ко мне пришел мистер токсикоз, и любая едва вызывала стойкое отвращение. Желудок протестовал, желая пополнения, но белый друг каждый раз звал в свои томные объятия даже после малых приемов какой-либо пищи. Теперь научилась есть сначала орешек или кусочек лимона, маленькую тарелочку чего-нибудь маловыразительного, но жутко полезного. Тошнота всегда со мной, что ж зато килограммы улетают аки птицы на юг.
А еще хотелось спать и спать. Хотя в самом начале была бессонница. Не спала до 3-4 часов утра, а вставала уже в 8. Сердце билось, мысли роились, полный эмоциональный сумбур (от обиды и грусти до раздражения и желания). А потом спать стало главной идеей дня и ночи. Впрочем, сейчас тоже все время хочется. Чувствую себя жутко усталым сурком, который постоянно копает гектары залетных полей, в том числе и во время сна. Спать - это прекрасно.
Настроение напоминало сумасшедший флюгер, вращающийся вне ветра, по одним ему ведомым законам. В основном преобладала легкая депрессия с противным чувством никчемности и жалости к себе. "Меня он не любит", "зачем мне вообще все это", "родите меня обратно" бегущими строчками бежало по яремной вене, выдавая тоскливые "па" на бренность каждого дня. Стала обидчивой и ранимой. Хочется все время на ручки и чтобы гладили по головке.
И все перевернулось. Две сплошные вызвали полную растерянность и недоумение. Не верится до сих пор. Где направленный луч света, где фанфара "та-дам", лепестки роз, крылышки ангелочков? Почему мир все так же кружится, не останавливаясь в этом моменте счастья? Где щемящая радость и слезы умиления? Меня обманули! А все так красиво в кино.
Лишь осознание собственных гормональных танго и физический дискомфорт внизу живота (а также спать и спать) говорят мне, что да, все так.
А еще тревога, что что-то не так. Хочется быстрее к волшебному доктору. чтобы успокоил, пожалел, дал большой круглый леденец и отправил в мир медовой радуги и розовых пони, где мне дадут цветную корону и будут носить на руках. Ага.
Нужно чуть-чуть потерпеть.

Ем молочную кашель, сплю днем, пишу слезливые письма. Покажем гормонам фигу, я все равно счастлива.

10:40 

Социально-адаптированная фея
16.10.2013 в 22:12
Пишет ledi stih:

Она не любила ни принцев, ни самоуверенных мачо,
Шарахалась метров за триста от взглядов по-волчьи горящих
И сколько ни лили ей в уши правдивой нектаровой фальши,
Она вычисляла их тут же, бездушных и ненастоящих.
Бродила по снежному парку, искала душевных созвучий
И вдруг обронила перчатку - навстречу шел Он, самый лучший.
Простая, казалось бы, внешность,... но сердце незрячее знает,
Какая рождается нежность в печальном задумчивом взгляде..
Перчатку поднял, чуть робея, уйти собираясь....а если...?
- А Вы... не подскажете... время?
- Мне кажется.., время быть вместе...

URL записи

10:37 

Социально-адаптированная фея
16.10.2013 в 22:12
Пишет ledi stih:

Она не любила ни принцев, ни самоуверенных мачо,
Шарахалась метров за триста от взглядов по-волчьи горящих
И сколько ни лили ей в уши правдивой нектаровой фальши,
Она вычисляла их тут же, бездушных и ненастоящих.
Бродила по снежному парку, искала душевных созвучий
И вдруг обронила перчатку - навстречу шел Он, самый лучший.
Простая, казалось бы, внешность,... но сердце незрячее знает,
Какая рождается нежность в печальном задумчивом взгляде..
Перчатку поднял, чуть робея, уйти собираясь....а если...?
- А Вы... не подскажете... время?
- Мне кажется.., время быть вместе...

URL записи

20:50 

Социально-адаптированная фея
Остро захотелось романтики. Отварила модные перепелиные яйца, открыла креветки-мидии, сотворила морской остров, зажгла свечи, сижу вся такая загадочная, красивая. Трапеза прошла по фен-шую, закачивается отвоеванный у непогоды десерт, набираю воздуха для переливов тонны трогательных слов и признаний и... чувствую странный запах. Одна из моих свечей прожгла шторы. Необычные, бамбуковые, дорогие его сердцу шторы. Моя свеча! С моей романтикой! Занавес.
Медитирую теперь со свечкой у компа, забивая гвоздь в печаль. В соседней комнате футбол.

"А ей просто хотелось хоть раз побывать на Луне...
Посмотреть на планету Земля из межзвёздных глубин...
Чтоб понять, что планета мала, и на ней он один..."(с)

Записки одной феи

главная