URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:00 

Эти забавные люди

Социально-адаптированная фея
Имея желанное,все равно жаждешь другого.
Вот честно,до замужества я мечтала о муже и ребенке. Мне нравилось ходить в походы,покорять горы,иметь уйму знакомых,принимать ухаживания,работать посредственно,но всегда жаждала семью. Муж и ребенок были моей главной идеей.
После долгих выборов я остановилась на особенном человеке и полгода летала. Мне ничего не нужно было,вообще. Потом свадьба,беременность,роды,быт. И по мере данных событий я становилась все спокойнее и...более скучной. После долгого анализа пришла к выводу,что меня дико напрягает один момент. Миллион раз проговаривала с мужем,с собой,с другими,но этот камень язвы в моих семейных кроссовках все равно о себе напоминает.
У меня сейчас есть все,о чем мечталось,кроме трешки в кмв. Но этот момент не дает мне свободы. И я снова мечтаю о горах,походах,знакомствах,лишь бы исключить этот момент. Кормлю этого волка моего бессознательного уже четвертый год. И все, чем бы не занималась,свожу к сравнению- а ведь я лучше и у меня все лучше.
В общем деготь найду в любой бочке меда. И можно было бы свалить ответственность на причину этого момента,но он это он. А тараканы мои.
Вот и сейчас обнаружила этот момент,а точнее момент меня, в сетях:цветущий,радостный,с красивыми волосами-все,как он любит. А я сижу в дурацком халате,на голове гнездо,под глазами темные мешки,в голове вата и гул,в теле отчаяние,в сердце тоска. И мое цветущее желание: спать и спать,без детских слез и кормлений. Сексуальненько,правда?
И вот зачем я это пишу? Просто пора признаться,это камень мой мотивационный пинок. Как бы не было больно,но к вечеру я буду мимими девочка, мирно играть с малышкой,пока на плите утопает в безумных ароматах ужин для него.
И все чаще в этой тыкве блуждает червячок,а стоит ли все данных усилий? А не плюнуть ли и расслабиться,разбросав все в радиусе пяти метров,слопав ведро мороженого и смеясь над дурацким фильмом?
А пока на фото там такие красивые и счастливые они,я активно ною тут,пытаясь приподнять самооценку. Докатилась.
Если бы мне лет 5 назад сказали о таких душевных феерических терзаниях,я бы влепила себе пощечину и фыркнула. Мне всегда было плевать,что подумают,никогда не сравнивала. А тут...привет, не ждали?
И этой тетке уже не 20)))
На сим нытьеж и жалобы сворачиваю. Вечер и приезд его уже совсем близко. Волшебная фея снова пролетела мимо. Пойду расчешуюсь для начала.

13:41 

Социально-адаптированная фея
В голове много мыслей,как бороться за добро и справедливость во имя луны. Я столько раз ступала на ложные дорожки,окунаясь в странный омут слепой веры, что сейчас решила пересмотреть подход в корне. Спасибо мужу,что открыл мне новые горизонты. Жестко, без соплей,но должно сработать.
Итак,решила я...та-дам,начать с себя! Нет,это не говорит,конечно,что раньше я темными ночами экспериментировала только на окружающих (или говорит),но веры и иллюзий было больше. Рисовала картинку и шла к ней. В итоге в конце финиш, разочарование,тоска, печалька. Самое забавное я добивалась картинки,но меня это все не радовало. Вообще.
И теперь я хочу добиться атмосферы этой картинки. И для начала признаюсь себе, что хочу я денег. Столько работала за копейки,что лишь понизила свою самооценку. Да, благодарностей было много. Но хочется и покушать,и одеться красиво,и мир посмотреть. А как-то благодарные не спешат осыпать меня золотым дождем. Поэтому хочу денег. В конце концов,у меня семья,нам нужно расширять площадь.
Итак,призналась себе в меркантильных желаниях (злобный смех), теперь пора работать над собой. Самой. Без начальников и гуру. Задача на август-прочитать выбранные книги, определиться с учебой,наладить питание и! Полюбить себя. Крайнее самое трудное. Зависимость от оценок крайне мешает. Но легких путей мы не ищем. Буду ныть и хвалить себя тут, а в реале создавать баланс и гармонию.
Успеха мне ^_^

15:35 

Социально-адаптированная фея
Иногда в голове звучит песня. Всего одна песня. Длиною в жизнь,в настроение,в нас. И снова окунаюсь в романтику юности,воздушных замков и мыслей о нем. Какой он? Словно разворачиваю красивую,необычную обертку таинственного подарка. А за фоном цикады и шум прибоя. И солнце вечернее заливает сонный круг душных образов. И я вновь задыхаюсь в этом предвкушении сладости, в этих неровных витках сумрака. И злится ночь,и сердце бьется бубном,и тонут все в ловце далеких снов.
Любимый мой далек от ожиданья. Но в нем сложилось все,ведь я его люблю. Такие вот витки судьбы. Неровные витки.

20:29 

Социально-адаптированная фея
Первые две недели хотелось копченой колбасы. Я не большой фанат сомнительных продуктов, но хлеб с внушительным куском копченой прелести и любимого Ламбера приводил мои вкусовые рецепторы в полный экстаз. Надо отметить, что есть хотелось вообще много и постоянно. Дней через 10 стрелка весов показала 47, и легкая паника столь быстрого роста веса телесов (+2 кг!) боролась с необузданным желанием "Еда!". Но природа умна и коварна. В одно прекрасное утро ко мне пришел мистер токсикоз, и любая едва вызывала стойкое отвращение. Желудок протестовал, желая пополнения, но белый друг каждый раз звал в свои томные объятия даже после малых приемов какой-либо пищи. Теперь научилась есть сначала орешек или кусочек лимона, маленькую тарелочку чего-нибудь маловыразительного, но жутко полезного. Тошнота всегда со мной, что ж зато килограммы улетают аки птицы на юг.
А еще хотелось спать и спать. Хотя в самом начале была бессонница. Не спала до 3-4 часов утра, а вставала уже в 8. Сердце билось, мысли роились, полный эмоциональный сумбур (от обиды и грусти до раздражения и желания). А потом спать стало главной идеей дня и ночи. Впрочем, сейчас тоже все время хочется. Чувствую себя жутко усталым сурком, который постоянно копает гектары залетных полей, в том числе и во время сна. Спать - это прекрасно.
Настроение напоминало сумасшедший флюгер, вращающийся вне ветра, по одним ему ведомым законам. В основном преобладала легкая депрессия с противным чувством никчемности и жалости к себе. "Меня он не любит", "зачем мне вообще все это", "родите меня обратно" бегущими строчками бежало по яремной вене, выдавая тоскливые "па" на бренность каждого дня. Стала обидчивой и ранимой. Хочется все время на ручки и чтобы гладили по головке.
И все перевернулось. Две сплошные вызвали полную растерянность и недоумение. Не верится до сих пор. Где направленный луч света, где фанфара "та-дам", лепестки роз, крылышки ангелочков? Почему мир все так же кружится, не останавливаясь в этом моменте счастья? Где щемящая радость и слезы умиления? Меня обманули! А все так красиво в кино.
Лишь осознание собственных гормональных танго и физический дискомфорт внизу живота (а также спать и спать) говорят мне, что да, все так.
А еще тревога, что что-то не так. Хочется быстрее к волшебному доктору. чтобы успокоил, пожалел, дал большой круглый леденец и отправил в мир медовой радуги и розовых пони, где мне дадут цветную корону и будут носить на руках. Ага.
Нужно чуть-чуть потерпеть.

Ем молочную кашель, сплю днем, пишу слезливые письма. Покажем гормонам фигу, я все равно счастлива.

00:32 

Социально-адаптированная фея
А я ничего не запрещаю.Храню очаг и ковыряю палкой мятую бумажку.
Любовь не знает границ.Боль,грусть,тревога,но не запреты.
Я или потрясающий мудрец или грандиозная дурочка.
Дыхание исполосованно крючками терпения.
Хочется уйти в лес к оленятам.Нежно почесать за ушком и услышать в ответ любовь искренности,щедрой на мягкое фырканье и волшебные слова счастья.

Алиса в поисках выхода из сумасшествия кролика с кварцевыми часами.

17:57 

Социально-адаптированная фея
Вы видели, как рушатся замки?
В песчинки разлетаясь о волны "да,я такой".
Мой был построен из камня. А вышло, что не это не мой.
Принять в сердце другую, обыденность и быструю хладость к словам. Понять, что не могу доказать свое счастье. Капризы природы убили весну.
И прав,что детей хочется от счастья. И прав, что понять не могу. И прав, что потом умираю.
Не прав, что... Мне трудно понять противоречивые течения, то вправо, то влево. Лечилась, глотала тонны витаминов, готовилась с поддержки твоего "хочу". Меня обвинять, что зря разговоры на ночь. Потом не работа, а мысли бичи.
Я месяц жду разрешения нашего лета. Я постоянна. Последовательна. Так в чем виновата?
Держалась за картинку троих, а оказалась прижимала в тиски.
Я не хотела. Я не знала. Черт возьми,я правда не знала!


В тумане даже сухая коряга может приобрести форму замка.
Я должна его найти.

Плохая, плохая, плохая.

Уйти и отпустить.

Уничтожить труху кирпичей. Построим другой. Мечта разбилась. Но хочу быть с тобой.

13:05 

Социально-адаптированная фея
Зачем?
Зачем?
Зачем?Зачем?Зачем?
Просто слово. А сколько эмоций. О себе. О других. И хочется перевернуть весь мир, залезть в ухо трем слонам и в желудок киту, что держат этот чертов земной шар, лишь бы узнать, лишь бы понять. Рыть землю искусанными пальцами, ломать спину о потолки рамок, рвать ткань отчаяния зубами. Лишь объяснить причину его действий, своих чувств, планов на дальше.
И в тоже время в войне за Истину острый страх, сжимающий сердце ледяной рукой ржавого жестянщика. Страх узнать. Столкнуться нос к носу, а не бегать по кругу, закрыв глаза.
Что выбрать - песочный замок или погнутый гвоздь?
Если бы Вам говорили, что Вас любят, делают для Вас уют и комфорт, строили бы с Вами совместную жизнь (весьма счастливую), но при этом в сердце теплилась совсем другая, чтобы сделали?
Уйти или остаться.

Отпустить и держаться.
Ночью била деревья палкой. Со всей силой, и злость ломала сухую плоть в руках о живые стволы, удивленно взирающих на меня в своем молчании. А я била. Вновь и вновь. И кричала. Сильно. Все руки изрезаны щепками, но мне было мало. Неудержимо.
Я уже давно не кричала. Совсем. Это плохо. Наверняка, плохо. Но я не могу. Я боюсь.

Днем странная. Знаю. Это не истероидное привлечение к себе внимания, тень скользящая вдоль обоев едва ли вызывает какие-то сильные чувства. Я есть и меня нет. Вот так и внутри. А еще этот вопрос по вискам - зачем. Зачем и сколько это будет продолжаться.
Я сильная, но черт возьми, не до бесконечности. Это невозможно рационально объяснить, это просто обидно. По-женски. По-человечески грустно. А еще запутанно. Когда даются одни обещания, чувствуя другое, а делая потом третье - это дискоординирует. И хочется плакать, как маленькой девочке, которой наврали, что Дед Мороз настоящий. Представляете, Вам в 5 лет сказали, что его нет. И дело не в подарках, а в самом остро одиночестве. Без него. Без чуда. Без жизни.

Так есть ли он. С кем он. И чего он хочет. Действительно, хочет. Без самообмана. Без стараний и усилий с тоской в душе.
Быть интуитивной хорошо. Эмпатия шепчет хаос.

Он в мыслях где-то там.А я ломаю деревья по ночам.

00:25 

Социально-адаптированная фея
Я вообще очень позитивна.
Но иногда хочется спрятаться в углу,обняв колени,и плакать,плакать,плакать.
А вообще я очень позитивна.
Просто.Да.

01:14 

Социально-адаптированная фея
Эта ночь не безлюдна. В скверах тесно (теснее, чем позволяет свет) сидят влюбленные, и бездомные дремлют, свесив голову на руки, на мешки и баулы. У парапета торчат мрачные удильщики. Белой ночью вам непременно встретится человек, который бродит здесь потому, что с ним случилось несчастье.
...И среди людей, которые в этом диковинном свете любят, тоскуют, удят, читают, упрямо пережидают ночь, все туже и туже натягивается ощущение жизни.(с)

01:10 

Социально-адаптированная фея
Так странно. Всегда любила весну за некий свежий подъем сил, надежды, вдохновения. Как некий новый лист, пахнущий сладкой сирень и морской солью. Время фантазий и обновлений. Сбрасывая кожу ледяной зимы, отдаться пробуждающемуся цвету.
Сейчас все иначе. Нет-нет, фантазии, гормоны, сладкий привкус цветущей смородины, - все со мной. Нет лишь обновления. Не чувствовать себя желанной, любимой, достойной мужских слабостей.
И хочется так зло рычать от обиды, раздирая костяшки тонких пальцев, от бессилия. Игра, эмоции, спокойствие, забота, романтика, отчуждение, - пробовалось все. Отдачи нет. Мне кажется, в зеркале я вижу улыбку влюбленнее и легче. Это ужасно неловко, так не должно быть. Но неумная нежность, потоками вырывающаяся наружу, варится сама в себе невольно, в клетке разума и терпения.
Интересно, а от нежности умирают? Или от чувства никчемности? Хотя надо отдать должное, окружающее неустанно притягивается к этому магниту в сердце. И дело даже не в дежурных комплиментах, предложений разного характера, а во взгляде. Они полны нежности! Вы видели когда-нибудь слегка помятого таджика с полосами седой судьбы, который робко улыбается Вам, краснея за свой вид? А слова! Весь мир, понизив голос, на выдохе окутывает своей любовью.
Вот только… Теперь я остро чувствую мир моряка с сундуками сокровищ, затерянного одного в далеком море. Есть он, остров и пальма. Красивая, статная, богатая и щедрая на бананы пальма. А вокруг бриллианты, алмазы, сапфиры и много прочего золотого хлама. Скрежать зубами, биться о слитки, по-дурацки вогрузить королевскую корону какого-то там века и стонать.
А можно выключить все электричество в сети, чтобы не было ни шанса стать чужими? Понятно сразу, свой-не свой.
А женственность становится чужой и для чужих. Все больше смиренного ожидания и растерянности. Гормоны счастья на гормоны отчаяния (такие есть?).
Все моряки романтики? Или Ассоль обманули красными парусами? Обещали, творили, готовили завтраки, забили бы дракона, если было б в сказке. А потом…
Влечение, проснувшаяся сила страстной дикарки, потенциал обучившейся Психеи, а для чего? Всего этого не то, что на двоих, троих! А как одной? Где та кастрюлька, куда сливают сок души.
Не спать три ночи, занимать себя неделю (может две), парение жар-птицы в бездну прозы. Знать, что не вдохновляешь, не расширяешь горизонты, не восторгаешь-удивляешь, а в стороне. Может так и надо? Не чувствовать себя причиной счастья, а ворохом проблем, пустых забот или мельканьем с голосом. Точно. Там обязательно есть дно. Для толчка.
Хотелось бы разбиться, выплакаться, вырвать голос в поле, стереть все пальцы в кровь. Нельзя. Меняться непонятно куда. Смолчать. Ведь оговорено все в ряду десять раз, а бить тарелки не привыкла.
И все равно уже, что подумают с рассветом на закате. Я помню, тихую картинку. Шторм, поляна, вишня.

@настроение: почти вслух

17:14 

Социально-адаптированная фея
В моей пушистой голове есть синий снег, зеленый бег. И волны, разлетаясь в тень, сияют где-то на стене.
Одну секунду до рассвета, зажав в расплаканной руке, не бросит как когда-то кто-то, уснув в невидимом песке.
А лампу, что сопит в буфете, в одном из нижних этажей, покрасим в южные портреты. Свободно, шепотом прогоним печали серых холодов
Тут анальгин уступит место картинкам белых потолков. Жужжит пчела, рычит компьютер, в болоте зацвела сирень.
"Нелетная погода сердца" добавь диагноз в МКБ. На ветке спелой абрикоса уютно вспомнится мечта.
Один дракон, два смелых зайца. Морковка, саженцы с луны... Так начинаются ответы. Сказка. Под пальцами горят слова.
Растают мягкие часы с проталин звездных облаков. Потом весна, дороги, люди, и миражи, иной рассвет.
И даже если вдруг уйду в тумане, оставлю я включенным свет. Никто не должен быть оставлен один и в скользкой темноте.

19:44 

Сказки

Социально-адаптированная фея
— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон…?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, все свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...
(с)



21:08 

Социально-адаптированная фея
Снег
Утро.
Запах морозной свежести.

Общий потолок над нами и одна кровать. Зябко кутаясь носами, ведем неравный бой за одеяло. Я снова выиграла. Громкие хлопки в ладоши и заливистый смех. Какой же ты у меня хороший.
Зимние каникулы.
Готовим вместе.
Разное в том, что к Рождеству у нас курица с грибами и капустные пирожки. У вас печеная картошка и много солений, что с лета берегла твоя мама. А еще хлеб свежий, теплый, воздушный.
Но это дома,
Мы уходим в "Аромат". Там люди, там кофе в турке, там я впервые пробую рахат-лукум, я больше не буду, честное слово! И палочка корицы в мороженом, и миндаль.
И внезапный ливень.
Хорошо и медленно.
И разное.

Глаголы "спать" и "спать".
Посмотреть "Интервью с вампиром" - вернее, ознакомиться, морщась и ехидно хихикая,
Проанализировать. В честь этого М.Л. рассказывает мне о богах и героях по Илиаде,
Наши лучшие разговоры - с М.Л., о чем бы ни были. Наши.

- Мы будем жить долго и счастливо.
- Мы уже живем долго и счастливо.

Нежность, признания, возвращаться домой в шесть утра, на следующую ночь засыпать в четыре.
Просыпаться уже не к обеду - скорее к ужину.
Неправильно, умиротворяюще, чудесно, вместе.
Беспокойно. Спокойно.
Лежа у тебя на груди и водя пальцами по твоему телу, бормочу признания в любви и ласковые слова на родном языке - по-кошачьи, чтобы ты не пугался их смыслу. Ты не удивляешься - ты знаешь, что я странная. Не просишь перевести - чувствуешь. Мы.


Детали дней. Дни и ночи, записанные на полях, зафиксированные стенографически, выбитые на небе лунным светом. Каждый миг.

- Мяу.
- Сима, уйди. Да еще поспать.
- Мяу!
Недовольно открываю глаза и тут же щурусь.
Снег
Утро.
Запах морозной свежести.

10:00 

Закономерные случайности и случайные закономерности.

Социально-адаптированная фея
«Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании» (З.Фрейд).


Мы признаем, что атомы, образующие материю, притягиваются друг к другу. И Земля притягивает к себе все, что на ней есть. Утверждаем, что существует сила, удерживающая кружащиеся миры на их орбитах, но закрываем глаза на то, что мы притягиваем в своей жизни. На тех людей, события, и даже настроения.
Вне времени вне пространства мы притягиваем, распространяя свои вибрации, тепло, свет, магнетизм – да как не назови, но мы притягиваем. Противоположности? Может быть. Но это, что на одной волне с нами. Одного качества, одного материала, одной крови.
Люди уходят и приходят. Каждый в свое время. Такой, какой нужен. Иногда мы сами отталкиваем их, разрываем связь, бросаем в бесконечный вакуум. Все равно. Они уже оставили свой след в нашей памяти, сыграли свою роль, дали то, что нам нужно.
А если спустя дни, месяца, года человек вновь появляется?
Мы притягиваем то, что нам нужно.

Для чего?
Работа для мышления. Магнетизм свое дело сделал.

13:11 

Безжалостная жалость

Социально-адаптированная фея
«Каждый имеет право на своё скверное вино,
на свою глупость и на свою грязь под ногтями…»©


Каждый имеет право быть слабым, но для чего жалеть? Демонстрировать свою силу, превосходство, " мудрость" на слабых?
"Ах, мне всегда так жалко всех этих бездомных котяток/ голодающих детей в детском доме /брошенных старушек в разваливающихся хибарах",- и что дальше? Пожалели: обсудили, покачали головами, театрально повздыхали и разошлись по своим делам. Пожалели? Я тоже умею красиво говорить, но разве котятам от этого теплее?
Или "Я такой несчастный. У меня ничего не получается. Меня никто не любит..." Простите, а вы сами кого любите? Или это любовь за любовь? Нет, я конечно могу подойти, погладить по головке, утереть слезы и покачать на ручках, но что дальше? Теперь у тебя есть замечательная отмазка: "Я несчастный и делать ничего не буду", а у меня "замечательное" чувство: " Я сильная, могу пожалеть, плевать на себя, буду все делать для тебя". В результате ты получаешь все и ничего не ценишь, а я теряю все, злюсь и ненавижу весь мир. Зато я пожалела тебя.
Супергерои тешат свое самолюбие,прожигая жизнь на нужды других. А овечки тем временем правят миром.
Жалость демонстративна, но лжива.
Сочувствие искренне, но интимно.
Каждый делает свой выбор.

19:41 

Социально-адаптированная фея
Судя по анализам, я умру.
Судя по ситуации, я у подножья плинтуса.
Судя по возвращению в дайри, я одна.


Удивительно, как болезни влияют на наше сознание. Мир переворачивается, ценности неуклюжими шажками перегбегают на другие места, люди исчезают в своих "занят", а ты сидишь.
Сидишь и смотришь на суету картонных человечков со стеклярусом в глазах.
Сидишь и улыбаешься соседским "а ты представляешь", "вот козел", "за что же мне такие напасти".
Сидишь и вдыхаешь языком копченый вкус сгнившего города, такого родного и прозрачного.
Сидишь и ...
Сидишь и умираешь.

21:40 

Социально-адаптированная фея
- Ты думаешь, я не теряю равновесия? - спросил он меня.
- Я никогда не видел, чтобы ты терял равновесие, - ответил я.
- Ты ошибаешься, - сказал он. - Я постоянно теряю равновесие. Я просто удерживаю его в определенных границах, которые установил для себя. Я бы не смог идти по проволоке, если бы постоянно не терял равновесие, раскачиваясь сначала в одну сторону, затем в другую. Равновесие это не то, что вы можете иметь подобно тому, как клоун имеет клоунский нос, это состояние контролируемого движения то в одну, то в другую сторону...

19:06 

Социально-адаптированная фея
Все просто. Нужно делать так, как нужно, а как не нужно, делать не нужно.

08:43 

Социально-адаптированная фея
Среди миров, в мерцании светил
Одной звезды я повторяю имя.
Не потому, что б я ее любил,
А потому, что мне темно с другими.
И если мне сомненьем тяжело,
Я у нее одной ищу ответа,
Не потому, что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света.

И.Анненский

15:34 

Социально-адаптированная фея
..есть люди, которые окружают себя высокой стеной, а сами мечтают, чтобы вы её разрушили, и если вы этого не сделаете, то никогда не узнаете по-настоящему человека, который за ней живёт.

(с) Артур Хейли «Отель»


Меня удивляет, почему люди говорят столько пустых слов. И так «искренне», так «уверенно», будто сами себя убеждая, что это так. Вновь и вновь они запускают генератор случайных фраз, выдавая очередной нежно-фальшивый продукт. Кого обманывают? Для чего? Зачем соглашаться, если ты не согласен? Зачем говорить о высоких целях и материальности мысли, если ты в это не веришь? Неужели человек готов всю жизнь бежать от осознания себя, лишь бы избежать изменений. Это не побег от других, это побег от себя. Истинно свободные всегда одиноки. К чему убеждать себя в другом? К чему убеждать меня, что вам это нужно, если вы еще рядом со мной? Вместе с отсутствием ответственности и изменениями, личностным ростом и саморазвитием, человек упускает столько всего интересного: новые возможности, любовь, успех, счастье.

Счастье. Да, это еще один вопрос, почему люди не дают себе быть счастливыми? Именно не дают возможности почувствовать себя счастливым. Упрямо заявляют, что никогда ничего не было в их жизни светлого, и будет ли неизвестно. Постойте, а как же настоящее? Вы убиваете его день за днем, мечась между злой обидой прошлого и глобальным счастьем будущего. Мы боимся потерь, которые выдумываем себе сами, и не замечаем, что теряем гораздо большее, пытаясь логически выстраивать события своей жизни. Зачем? У вселенной нет человеческой логики, нет.

Так почему бы просто не любить друг друга, радоваться друг другу, быть рядом друг с другом? Не потому, что по инерции выпадает в ячейке генератора «надо», а потому, что свободный выдох полной груди выталкивает ваше «хочу».

И будьте искренними.

Остальное неважно.

Записки одной феи

главная